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毕业之后——关于大学最后的回忆回忆总是被人为的描述为美好，其实回忆里面，开心的不开心的都有，只是我们更愿意倾向于那些美好的，以便由此能够“始终保持对复旦的好感”——这是从胡jj博上看来的一句话：P。关于复旦的回忆，对于我而言，有60%都是不好的，那是不现实的理想与灰暗的现实之间的落差，带来的心灵的创伤。我曾经以为我会永远讨厌这里。还记得学院的毕业典礼上，家长代表发言说他女儿当年高考在交大和复旦之间作选择，他觉得复旦更加谦逊，结果全场笑，当时竟然产生了一种扭曲的欣慰。在学校的毕业典礼上，起身最后一次集体唱校歌的那一刻，我又想到了那句关于时间的话，这让我忽然觉得，5年的青春时光挥洒在这片校园中，我至少投入过吧，也挣扎过吧，还有那几位让我恋恋不舍的人，那么，好吧，大家扯平了。。
毕业典礼之后，很多人走了——回家，出国，或者仅仅是离开校园——临行时发的那些短消息，看了又看舍不得删掉，喜欢字里行间的真挚，和那种只有在离别时候才能迸发的热切。每个消息必有的一个词是“谢谢”，这也是我想对大学里面每个我认识的人想说的话，无论教会了我什么，我都应该深情地说声“谢谢”。
临近毕业的那段时间一直在想大学里面最遗憾的事情是什么，之前总觉得是没有在学习上花足够多的时间，那天在毕业典礼上，忽然觉得，其实最遗憾的事情，是在大学里面有很多很多人，很好的人，可以做朋友的人，还没有来的及熟悉或者说还没有机会熟悉，就要分别了。人生最遗憾的事情莫过于还没有开始就已经结束。某位同学说的对，“我们定会在未来某个时间重遇”——我也相信！
周一的时候回学校拿学位证，独自在五角场吃饭，很多餐厅不想进，因为里面满是还新鲜的记忆，一个人坐下会掉眼泪。在巴春的门口看到一群幼儿园的小朋友，那些小男孩拉着小女孩的手，那是我们永远都回不去了的童年。
抓紧前程，各位珍重！ 毕业了真的毕业了 离毕业还有10个小时收拾寝室里最后的东西，要的，不要的，留下的，带走的。。。
抱着箱子走出寝室的刹那忽然闪现出不想离开的冲动，3年在这里——爱，恨——统统都再不想计较。罢了，罢了。。。
最近疯狂的迷恋冰红茶，觉得越喝越有味道，好喜欢。
很多年后我也一定总不会忘记毕业前一天坐在38号楼下那个清爽的夜晚。
很多留恋，只化作照片中的微笑，绵延。 离毕业还有36个小时突然发现喝醉的人是幸福的，可以不管不顾，然后清醒的时候补说一句，“啊？我不记得了。。”，就可以了事，真是幸福~
有感于那天散伙饭之后，烂醉时拍的照片——每个人都傻得好可爱——我好喜欢~
刚打完牌，清晨3点钟走在南区那条路上，熟悉；和那位做了11年同学的臭脾气同学一起走，更熟悉。终于相信时间可以改变一切。
转身各奔寝室的一刻忽然有丝不舍，我相信我们谁都不会想到，“能坚持最久的居然是我们两个”，哈哈：P
11年，好长的时间。亲爱的，我真的好想在毕业的时候抱抱你：）
想起一句话——伟大是熬出来的——时间就是我们的一切！ 离毕业还有2天突然发现，我的心老早不在学校里面了，其实我早就毕业了~~~~~
我老是弄不明白别人说的话，什么时候是真的，什么时候是假的。。eg，我说我们出去玩吧，大家都会说“好啊好啊”，然后就没人有声音了。我不爽，别人却说那是善意的，当面拒绝别人多不好啊。。。是啊，这样真不好，这样太不会做人了，以后我也这样~~~~
以前都当真的听。
以后都当假的听：D 离毕业还有3天想写得太多，想回忆得太多，毕业的，不是今天，是五年的日日夜夜。
19号同乡会大三送大四，其实来的大部分是大四的人，大部分人都是我不认识的人——我认识的那些人去年都毕业了，呵呵——差一届，差的不是一点儿。还记得，大一开学没多久，在32号楼下的海报栏里，看到同乡会的海报，在那个心情下，感觉像是看到了救命稻草。不过后话是，看上去像救命稻草的，不一定真的是，只有自己才能救自己。
20号，在家窝着看完许三多。私底下，偷偷的想，我喜欢吴哲，袁朗适合做爸爸，高成适合做儿子，嘿嘿。觉得自己身上“曾经”有许童鞋的影子，总是把自己生命的意义建构在被人身上，怪不得初中的时候，于科同学写小纸条给我说“人要有自己的生活，要生活的真实”——这张纸条我一直留着，但我打赌这位同学早就不记得了——嘿嘿，这是我做学生17年收到的唯一一次“正式纸条”，谢谢，我喜欢直来直去，说真话的人。不过可惜，注意前面带引号的“曾经”，收到纸条10年后，也就是几天前，我才终于下定决心，用自己装满自己的心。10年的时间在挣扎，用教训来实践你说的这句话，我得承认我输了，我失败了。不过这次失败的感觉，真好。
21号没下雨，赶快搬家。收拾东西，发现除了一本书以外，想留下的东西还是有一些。搬完家的心情很轻松——知道很多人不舍的离开学校，觉得时间太快，但对我，舍不舍得复旦和舍不舍得朋友，完全是两回事儿。“毕业”这两个字，等了太久太久，到现在只想轻叹一声——终于，终于。。。（太tm爽了，终于毕业了！！！）
22号，和挑战杯我们办公室的人小聚，每个人都很好。对于挑战杯，想来遗憾，那时自以为认真的做事情，却不能够投入，因为其实有些东西自己还是没有想明白，还在固执任性。忽然产生一种罪恶感，大学中最值得珍惜的一段日子，却又无能为力。
23号，预医散伙饭——大学过的乱，颠倒，按理说我在社会学四年，总该跟社会的人先吃吧，哈哈，不过命运就是这样子安排的，就是要让我乱，不过我习惯了，这样挺好的，继续乱下去吧——我真的醉了，第一次喝这么多酒，一杯接一杯的，第一次醉了。跟所有人说的都是真话，如果说了什么不中听的话，千万别怨我，我是真的爱预医。忽然就在醉与不醉之间体会出喝酒的感觉——知道喝完了会醉，但就是想跟某些人情愿喝醉，醉了以后才觉得是真的一个世界，很傻很天真的一个世界。只醉这一次。（ps，很想看看那天的照片，看看喝醉的自己是个虾米熊样：P）
24号，一天都是社会的事儿。拍毕业照，复旦正门乱哄哄的，家长围得里三层外三层，还有好多看热闹的人，一个系拍完了就赶着另一个系上架子。最讨厌这样的复旦，每个人都像“到此一游”一样兴奋，让我恶心。万恶的资本主义，美好的事情总弄得像机器生产。然后穿着学士服在学校里面拍照，燕园最安静，只有猫咪的叫声和肥大的鲤鱼吃东西的声音，不知道下次来这里喂鱼会是什么时候了。毕业墙上乱写了点东西，嘿嘿，看到很多熟悉的名字，我们一起毕业的感觉真好——恩，我又犯“许三多”病了。学院的毕业典礼弄得很搞笑，那个什么毕业生家长发言，把他女儿寝室的同学都谢了一遍，真幽默阿——不过，这很可能是新民主的一种表达方式。最后拨穗的时候，我生平第一次握了我们系领导的手——俺们院长——真是不容易阿，领导领导。后来去聚餐，院领导正八经地坐在中间，可惜里面的老师，我一个都不认识，如果徐珂或者周怡在，我肯定会上去敬酒。喝了3杯，其中有1杯是意外，真不想喝，哈哈，能在心里面想想愿意和谁喝不愿意和谁喝，自欺欺人，自娱自乐，却也是爽的一种方式~
马上要毕业的时候，突然明白，缘分命运，是多么具有决定性意义的。就比方说吧，这学期开始就在盘算着毕业都有些什么事情要做，比方说多住寝室啦，找老师谈话拉，毕业挂牌拉，摆摊卖书拉之类的。到了离毕业还有3日的时候，其实再早几天也无所谓，忽然意识到，这些事情就算不做又怎么样呢，eg,从来不住寝室最后几天住了寝室，就算完整大学生活了么，这不是真的搞笑呢吗~
其实毕业就是一个人的事情，要盖很多章，跑很多莫名其妙的地方，收拾很多乱七八糟的心情，还有那些陈芝麻烂谷子的旧事，还有还有好多抱怨（谁要是跟我说抱怨没用，我只能说你不是人，因为是人都有情绪，抱怨要的不是一个结果）——做人不必太认真——有个社会学院的同学跟我说，我觉得你是个很内向很冷淡的人，真见了鬼了，人和人之间的不了解，无法沟通，就像每天升起的太阳一样，必然存在，所以，match是一个很重要的事情，就是缘分。
我昨天说，我今天毕业，明天就可以把大学生活全都忘掉，没有缘分，勉强也没用。
其实我还醉着，都在胡言乱语。 离毕业还有9天昨天游泳比赛没有什么意外的两个第一——虽然好久好久没练过了吧，感觉还是不错的——有点“老来俏”的感觉，要毕业了要毕业了，居然还弄个第一名回来，呵呵，也算不枉小时候练游泳练的那么辛苦。
想想做学生17年，从游泳到篮球再到羽毛球，体育自始至终都是我欣然而往的事情，花了很多时间，很多的汗水，也获得很多的乐趣。
10岁的时候练游泳，先是每次从家坐车过去，一周2次或者4次，后来上了初中开始骑车；骑半个小时，穿梭于好多条款款窄窄的胡同之间；夏天，湿嗒嗒的头发在风中乱飞，冬天，水在头发上结成冰，硬邦邦的垂在耳朵两边；偶尔不能按时吃晚饭，还胃疼，那时就要弯着腰咬着牙撑回家，之后在床上趴半个小时，再起来干别的事情；一晃就是4年。
初三开始迷上打篮球，脚崴了肿得很夸张，扭过膝盖，至今都还有后遗症，但还是挡不住那种热情；高二那个暑假，每天早上6点钟，一个人跑到月坛体育场去打球，什么都不做就一个人练运球，梦想着有一天也能够帅气的扣篮，呵呵，真是很傻很天真阿；大学五年院系杯的比赛给了我机会，我却没有好好把握，体育课上练的上篮很少能用的上阿，虽然5年的成绩都还不错，有3次第三名好像，但觉得自己的表现很差，总是少了某种感觉——不自信或者，根本就不喜欢竞技。。。
大五，准确的说是大四下学期通过站庆杯的比赛，开始沉迷于羽毛球，死缠烂打老爸买了些高级货给我做装备（心里偷笑ing#。#），其实水平么，也就一般般。马上要工作了，打羽毛球的机会渐渐会多，但愿以后能练得像模像样些。
我觉得身体条件在体育运动方面占了40%以上的分量，我的这个身材实在是有些限制在体育方面的发展，想有大作为么事不大可能了，呵呵。不过当成愉悦身心的活动还是很不错滴。比方说，高考之前每周都去游泳放松心情；还比方说，最近住在新租的房子这里，周围认识了很多爱打球的童鞋，基本每周都一起出来打球——大学时候离球场那么近都享受不到的待遇阿啊啊啊，搞到自觉生活过于滋润（哎，要是有车就更爽了，无限yying。。。）~
有段时间很迷茫自己到底喜欢什么，对流行音乐啊电影啊美食阿，等等也就是关心一下，但绝对没有热情。今天写到这里，忽然之间就觉得，有些事情总能让灵感不停的迸发，比如说晴天的时候在篮球场上飞奔，在人少的泳池里独自嬉戏，定向越野奔波在两点之间的时候。
现在的媒体太厉害了，搞到我经常分不清哪些是因为它的宣传（强行灌输），哪些是我自己真心喜欢的。比方说，我曾经一度质疑网球运动和高尔夫球运动，我觉得这两样运动的乐趣实在少的可怜，那些喜欢它们的人可能是出于各种各样其他的目的而不是运动本身。后来，我觉得确实有些人是为了运动而喜欢这些运动的，所以我应该像一个办法，对这些人加以区分——不过最后这个办法我没有想出来，也不想再想了——想大声欢呼，噢！远离了社会学，生活多么轻松啊！
厄，扯远了。。其实，我只是想说，运动是我真心喜欢做的事情~
离毕业还有11天周末去了千岛湖，毕业游，这个地方很无聊，但是玩得还算尽兴，特别是发现大家都喜欢玩杀人，于是乎，很兴起~ 总是在要分别的时候才看清一些人看淡一些事，难免不伤感。
周日到家，累，结果因为某种原因还是没能早睡。这周五天天天培训，今天第一天，从早上第一节课，一直断断续续的睡，直到无法忍受，下午2：00的时候，逃回了家，躺到床上继续睡，直到6：00被电话吵醒。。。现在终于清醒一些了。。。
之后看了邮件，发现明天报名参加的学校游泳比赛，竟是下面的这个样子。。。orzing。。。瀑布汗-。-，有感于寝室mms的热情，决定还是去参加比赛，hoho~报名了两项，竟然已经稳获一项第一名，wakakak——这将是偶在复旦唯一的一次第一~~~
4、女子50米自由泳
哎，上海这些天梅雨，很闷，很难受。。。
准备19号周四上午在学校毕业摆摊贱卖贱送，有一些社会学的和经管类的书，有人有兴趣问我要阿，千万别客气哈~
最近毕业fb，光盘，毕业照什么的，都开始了已经，搞得很忙，也很想参与进来；但是真的打心理面着急我的cpa。。。人生总是布满矛盾。。。 离毕业还有16天昨天答辩，今天最后一门课的考试，大学的学业终于结束了。。。
考好试一路飞奔到枫林，结果终于还是没有赶上毕业照，伤感一记：（，好在亮说好帮我ps进去。。
亢奋两天，实在累了今天，写不动了。。 离毕业还有20天表妹今天坐在考场里，不知道是不是五年前我的那个位置——同一个高中，同一个年级主任，同一个政治老师、物理老师——坐在座位上参加高考的，五年前的今天，是我。
当我走出大学校门的时候，和我最亲的妹妹将要走进这里。
之前，每次说到高考，都很冲动的想跟她说很多。但话到嘴边，却欲言又止。最后，她在志愿表上还是填了北大的文科基地班，后面依次是中文、英文、社会学和哲学。知道这个消息的瞬间，我不知道应该怎么说出我的心里话，我觉得她和她妈妈眼睛里充满着期待，然后我什么也没说，只祝她能考试取得好成绩。后来我想或者她会像我一样，慢慢明白这世界的不完美，学会在一个不完美的世界中找到平衡点，变成一个知道忍耐的大人；又或者她根本就和我完全不同，她对她的人生有着更强的控制力。后来我又想，这些其实都不重要，因为生命的绵延本身，是“一个”过程，她唯一的终点对每个人而言，又是相同的——这让人类可以根本无所畏惧。
五年前，我的志愿是数学、化学、计算机、微电子和一个什么专业（忘了居然。。）。现在回想一下，自己并没有像自己想象中的那样执著、有理想，只不过是有些爱慕虚荣和固执。而且，当时的失误是明显而巨大的，主要表现在信息收集这个过程的缺失——大学五年让我最印象深刻的事情，就是如何收集信息，在这方面我的能力实在是太差劲了。举例来说，我是在大二的时候才知道有类似于bbs这类的东西，是在bf的指导下，才知道如何使用google之类的咚咚，并且直到现在，我还搞不清楚我们系老师的情况。。。不过，大学很好，教会了我要去关注别人，让我明白，我并不是这个世界的中心（yy中，要是该多美好。。）。
固执这种东东可能是由遗传倾向的，当初的我是，如今的我妹也是。。
不过还好她没有完全像我一样——至少她没有糊涂而不顾后果到填外地的大学。如果她能如愿考上北大，那么她的大学生活相对我来说，将会轻松很多。
再yy一下，如果当年我考上清华该多好，这样我妹又考上北大，一家里面一个清华一个北大，必然会很好很强大，也很热闹，呵呵，多完美阿~
算了，让过去的事情就留在过去吧，一切欢喜悲泣，都不再与现在的我相关。至此，再不追忆高考！ 离毕业还有21天毕业又近了两天。。早上依旧7点起床——发现自己的生活规律正在逐步回归到高中水平，每天做的事情也基本变得单一了，不过这样倒是挺好的——8点一刻出门，挤地铁2号线，去上课。怀念一下可以走路到教室的日子——2号线的早高峰实在恐怖，还没开始上班已经有心理阴影了。。。
会计课上得昏昏欲睡，稍不留神就开始神游，或者白日梦。每每趁着休息的时间到南京东路上晃悠一圈，才好重新振作起精神。
下午接到了周二答辩的通知，虽然没什么特别的感觉，但前面已经说过，这是最后一门课，要认真对待。
忽然想起昨天收到邮件，社会学院的毕业游终于算是有了消息，15、16两天，但规的要命，感觉旅行社是在趁火打劫：（
又想起，昨天早上上课前学习部的人无意中透露了我们入职后的安排，先到青浦基地呆两个星期，再到厦门国家会计学院呆一个星期——传说这是入职后最快乐的时光，想想瞬时觉得兴奋，那么多新同事，感觉像是回到了大一入学的那些日子，总是忍不住向别人介绍一下自己，多认识一些人——恩，很好很四大，入职的前三个星期，基本都在外面。。。
还有大前天，领工资卡和报销用的贷记卡，当时特别特别兴奋，手舞足蹈的和同事——从此都是同事不再是同学，呵呵—— 一边排队一边yy，而且据说6月前培训的津贴今天就可以到帐了，哈哈，嘴都合不上——总觉得生活中德勤的事情越来越多，复旦的东西越来越少——这样挺好~
离毕业还有23天下午税法的培训没有上，跑回学校上谢老师的最后一课，拿考试提纲，准备下周三最后的考试。没想到最后一课是谢老师的——想不到的事情实在太多。
下了课和Lorraine同学热烈讨论我们未来的工作，甚是期待——都是执着的往四大里面冲的人，都是命苦的人，总觉得安逸是在犯罪。。
约好等考出cpa来一起去香港（好没追求哦。。不过就是喜欢，哈哈~），现在仿佛就已经闻到了香港的味道：P
对自己要苛刻，要严肃复习！！！
ps，今天看到对面单元的姐妹毕业挂了，心里好痒，不过没有这样的缘分勉强不来，如果高中毕业的时候也有毕业挂，或者。。
今天在寝室理东西，翻到某个本子，里面有一张小纸条——嘿嘿，没有八卦——是高中一个老师的笔记，上面写着：“紫浣儿，童大来也。。。真想不到你已经到了，还安全到了，离我那么远。。。有没有便秘阿。。。帮我问李老师和“小可爱”好。。。你居然真的到了，真想象不出你离我那么远。。。我会想你的，我已经开始想你了。。。”
某人，那段时间真是美好。
总和毕业的纪念、典礼等等无缘，伤感一记T。T
又想到03的人已经毕业，都没什么人可以来和我拍毕业照了，再伤感一记T。T。。。 最后的院系杯到了这个时间，在大学里面能做的事情，做一件少一件。每件做了的事情，都要被扣上“最后”两个字眼，才算过瘾。
最后的院系杯，终于还是在半决赛中败给留学生队，没能实现我的梦想。五年时间，一晃而过。遥想刚进大学对篮球的一腔热情，居然有种甜在心头的感觉——五年的比赛，终于陈成了五年的回忆——尽管结果不遂人愿，但过程中的期待、拼尽全力的感觉，尤荡然于心。才明白，这是一种付出的感觉，不计较结果的付出，单纯的开始，结局也同样单纯。
（亮，我还记得五年前大一“新生杯”，我们院男足半决赛对新闻学院的那场。其实我记得的不是那场比赛，而是那场比赛哨声响起时你脸上的泪水。）
谢谢所有一起战斗过的同学，赛场上，我们都是最美丽的女生！
最后那场比赛后写的东西，贴在下面：
今天下午对留学生的篮球赛，是我大学五年的最后一场了。虽然就输了一点点，但谁也改变不了定格的比分。而对于我，一个即将毕业的人来说，将要带着五年院系杯比赛对留学生皆负的遗憾，离开学校了。
大一大二代表公共卫生学院比赛，虽然我们没有体育生，但我们有很多很多同学的鼓励，很多很多同学到球场帮我们加油。虽然我们不是最强的，但前八的成绩却已经足以让人欣慰。
大三的时候，社政学院脱离国关学院，开始独立组织篮球队比赛，体育特长生GaoYue让我们拥有了绝对的实力，我开始对更好的成绩有了无限的渴望。大三、大四两年，我们在队员很少的情况下，过关斩将，杀进前四，但却在半决赛中输给了留学生队，最后都只有第三名的成绩。
今年是最后的希望。由于06级学妹的加入，我们的队员人数猛增，这意味着可以节省更多的体力；另外，06体育部长ridger的组织和关照，每场比赛前必发短信提醒比赛时间的LiYing，也使我感觉到一种很强的凝聚力，一种信心。
前四场比赛我们一帆风顺，第五场又遇到了老对手留学生。比赛之前大家众志成城，背水一战，比赛中也是拼尽全力，顽强防守，始终在比分上紧紧咬住。最后一节的最后时刻，终于还是体力透支，防守出现漏洞，最后一分钟让对手进了一个3分球，最终5分输了比赛。。。
因为个人原因，下场争三四名的比赛不能参加了，所以这是我大学的最后一场篮球赛。虽然最后的结局有些遗憾，但至少这个过程真的让我很享受，让我更爱篮球，更爱社会学院。所以，我想在这里谢谢我们在一起奋斗三年的队友：GaoYue，
JiangCheng，YuYiPing，SunYiHua，ZhangYing，ChenHeng，ChenKen，谢谢你们留给我的美好回忆。也谢谢帮我们加油的同学们，虽然叫不出你们的名字，但我会记得你们的笑容，在心底里感谢你们！
为你们下一场比赛加油！ 离毕业还有35天离毕业还有35天，因为早早写完了毕业论文，就觉得剩下的这段日子，不知道出了CPA还有什么事情可以做。 说道毕业，总体来讲，真的是兴奋，绝对的兴奋。5年前那么不情愿的来复旦，觉得受了天大的委屈，5年的时间里磕磕绊绊，也算经历了不小的挫折，想到再有35天就可以离开这里，终于终于摆脱这里，有一个崭新的开始，那种从心底里迸发的快意，难于言表。
不过，也正因为这些经历，才觉得这五年大学生活的感觉太真实，所有的不顺心都那么明明白白的刻在心底。这些痕迹，时刻提醒着我，那段时间的挣扎，是实实在在的活着。也正是在这些低落的日子中，才懂得珍惜每一点快乐，才学会将每一点快乐的幸福感放射到最大，这些星星点点的快乐，让我对大学的日子也充满留恋。
对我来说，人生有时候就像旅游，其实目的地的风景大同小异，无非是一棵直径2米和5米的榕树的不同，或者一个古镇和一个城堡的区别而已——那些最美好的回忆其实在于这段旅程中陪伴我的人，和我们共同经历的事情——惊天动地也好，平淡恬静也好——在我心里，都是永恒。
刚好校内上看到一个帖子，写了20件毕业前要做的事情，挑了几件事情，我一定会在毕业之前做到。还有我想说，要是蓓蓓、颖颖和夏玉，你们看到这里的话，记得毕业的最后两周一定要回学校住，大学5年里我还没过过日日打牌，看碟，灌水的“放荡”生活，实在不想留下这个遗憾啊！还有蓓蓓，我们挂吧，不是挂给别人，是为我们自己而挂，为了纪念那将要一去不复返的青春——她天真烂漫的放肆。
1.不管你曾经多么内向,你一定要在全班同学面前,认认真真地讲一次话,或者唱一支歌,即使你和开学时一样,再介绍一回你自己.
2.拜访一回你最尊敬的老师,在毕业时,认真地记住一条关于人生的经验.
3.一定要对你喜欢的女生(男生),很认真地告诉她(他),我爱过你!
5.即使从不喝酒,你也一定要认真地醉一次.
6.在夏夜的雨水里,大声地喊一次那个你想过多次人的名字.不要怕你的声音过大,惊醒N多梦中人.
7.认真地在你不喜欢的食堂里,然后品尝一次食堂的免费汤,它的气味你会在很多年后还能记得.
8.在一个太阳还没有升起来的早晨,去操场跑一次步,和那些生猛的大一新生们比较一下懒觉睡多了后体力上的差距.
10.下定决心,班集体的活动这次一定不会借故溜走——如果还有的话.
11.很认真地穿一次西装(套装),看看自己和4年前,变化的地方在哪里?——〉我要改为，认真的整理这些年拍的照片，看自己的变化。
12.花一个下午的时候,认真地整理一次自己的书箱,哪些是可以留的,哪些是不要了的——在某本书里,是不是看见了一张陌生已久的纸条,或者是某人的名字?——〉阿，这件事情已经做完了，当时对着留下的书大哭了一场，真伤感。。。
14.在校园里,假如有山,请记得再爬一次,假如有水,请记得再游一次.
15.记得留下每一个你觉得应该是朋友的联系方法,然后把你的新单位的电话给他们.
16.终于要走了,再剪一次发,让自己崭崭新新地离开,然后,崭崭新新地开始.
17.记得归还你的证件,陪伴了你4年的桌子,椅子和凳子——我们不提倡你宁愿罚钱也要留下
你的图书证,学生证,医疗证,食堂饭卡.....但我们对此表示理解.
18.论文答辩可能是你人生当中最后一次的课堂作业了,请你认真地书写每一个字.
19.和你一起睡了4年的床,一定要记得和它合一张影.
20.尽可能地送每一个你能送的同学,你要明白,他们是你4年的同学,他们中的某人,也许是你最后一次能够见到了.
最后再加一条，要写一篇深刻的总结，总结大学能回忆起的点点滴滴。 现在的心情很好很强大！明天早上就去毕业游了——很久很久很久都没有为旅游而如此兴奋。
昨天列好了备用物品的单子，一项一项写得清清楚楚；今天中午先去了第一食品，买了杏仁饼、牛肉干，晚上又去了巴黎贝甜买了早饭三明治和招牌饼球，还到全家买了巧克力和橙汁。
毕业的序幕就这样平平淡淡的拉开了，很兴奋，又夹杂着伤感。。。
不知道别人毕业的时候为什么会哭会激动，如果我也这样，我想是为了五年前那颗单纯的心，和这五年里那些想做就做了的事儿，或者那些想做却没来得及做的事儿。
我想人是在矛盾中成长起来的，从意识不到是选择，到不知道如何选择，再到选择什么都感觉是一样。
刚刚查收邮件，cpa网校终于开通了，属于复旦的日子还没结束，那边就已经开始关照了。。。从今往后，沉浸在cpa的日日夜夜，向往与恐惧在天平两侧摇摆不定。
其实，我现在的心情，真的很好很强大！ |
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